小心那些被压抑的愤怒 被耗尽的情感承受力

方奕晗

2009年03月09日08:48  来源:中国青年报

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  愤怒本身并不邪恶

  生活中,愤怒无处不在:夫妻间吵架拌嘴,员工对老板的抱怨指责,孩子顶撞父母或者父母责骂孩子,甚至,下班路上的拥堵也能让我们坐在车里一边狂按喇叭一边破口大骂……

  从小到大我们被一再告知发怒是不好的,那些直接或者间接的生活经验也让我们知道,发火的“破坏力”有多大——失去朋友、得罪亲人或者丢掉饭碗。可问题是,人人都会生气啊,每当“怒从心头起”的时候,到底要不要表达出来?又该如何表达?

  愤怒到底是一种怎样的情绪?

  曾经跟一位心理圈的朋友聊天,提起了“愤怒”。她说,愤怒往往不是我们在某种刺激下首先反应出来的情绪—你可以试着体会一下,它通常会出现在伤心、失望、难为情、受屈辱、被拒绝或者尴尬等感受之后。美国的盖瑞·查普曼博士也提到,愤怒的情绪来自于那些让我们感到不公平的事。

  一位心理学家通过研究奥运会运动员的心理发现,愤怒和好斗实际上是与失败情绪相联系的,发脾气并不能宣泄情绪,相反,只能让人更恼火。

  这么说来,愤怒是一种正常的生理反应,本身并不邪恶。而真正危险的是那些由愤怒转化成的行动。

  前不久我刚好看到一条电视新闻,一个19岁的男孩就为他愤怒之后的不冷静付出了代价——他准备上公交车时,仅仅是因为该从前门上车还是该从后门上车的问题跟司机发生了口角,在愤怒和争执中,他随手抄起路边冷饮摊的酸奶瓶砸向汽车。后来,男孩被以“寻衅滋事”的罪名起诉,正等待宣判。

  电视里,男孩不停地抹眼泪,后悔自己因为愤怒而做出的蠢事。

  所以,查普曼博士说,我们无法控制自己的生理反应,但是能控制自己的思想和行为。

  该如何处理愤怒情绪

  或许你可以轻而易举地在以下情境中找到自己的影子:

  每次回父母家吃饭,总要担心他们会在什么事情上对你指手画脚:你的发型,你的衣着,你工作不够努力,你应该尽快结婚然后要个孩子……你表面上满口答应,心里却早已经是大大的不爽了。

  你的女朋友样样都好,除了她那爱迟到的臭毛病。每次约好了时间,你总是习惯提前5分钟到达,然后就开始望眼欲穿地等,不知道半小时还是1小时之后,她才能踩着高跟鞋款款走来。每次这样的等待,都会让你在约会中迟迟进入不了状态。

  周末你赶去公司加班,出门前给老公布置了几项“作业”:攒了一周的衣服要分批塞进洗衣机里;冰箱空了,该去超市采购下周的口粮;笔记本染了病毒几近瘫痪,抽空检查一下……到了晚上,你拖着一身疲惫进门,却发现脏衣服还堆在那里,冰箱里依然什么都没有,电脑甚至无法开机。于是,你情不自禁地开始发飙。

  很多时候,我们就是这样被别人的过错激怒的。遇到类似情况,该怎样处理呢?查普曼博士总结了以下几个步骤。

  第一,明确告诉自己:我生气了。愤怒来临时,我们往往还没弄清楚发生了什么,不该说的话就说出去了,不该做的事也已经做了。所以,向自己承认“我生气了”,大声说:“这件事让我很生气,现在我该怎么办?”告诉自己也告诉对方。这样做,会为你赢得处理愤怒情绪的机会。

  第二,克制自己,不要马上说什么或者做什么。克制冲动并不意味着积累愤怒,而只是说你在感到愤怒的时候应该先冷静一下。

  第三,你需要找出愤怒的焦点是什么,愤怒从何而来,那个惹你生气的家伙到底做错了什么事,问题究竟有多严重。

  第四,进行选择性分析。一些情况下我们能做出的最好反应,就是承认自己受了委屈,并承认再与那个伤害自己的人争论也无济于事,于是决定接受这个事实,拒绝让已经发生的事情侵蚀自己的幸福感——某些时候,这就是处理愤怒的最佳方法。而在更多时候,处理愤怒的方法是,把事情清楚地摆出来,请对方注意并和你一起努力,找到解决问题的方法。你可以把自己的想法和感受坦白地讲出来,这样做的目的不是谴责,而是要修复彼此的关系。

  对大多数人来说,本着爱的原则与人理论并非易事,我们更习惯于乱发脾气和掩饰愤怒,但是这样做的结果,只会进一步破坏人与人之间的关系。

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(责编:马丽)
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